|
Анекдоты Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища: - Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. - Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью. *** Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был... - А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне... - А как это было? - Когда в военкомат тащили... *** Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма." *** Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли. *** Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач (В) (В) первому - В вашей крови обнаружено 50% ацетона. Второй падает со смеху. (В) поворачивается ко второму - А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови. *** Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера(не контролера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: Не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем. *** Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит. *** Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница: - Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста... - Ветеран войны... - Правильно Маша, садись, пять... - Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам... - Кастраты... *** 1-го сентября учительница говорит детям: - Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли. Давайте повторим. Я начну: - Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром... Вовочка продолжает: Как долбанет - и нет сарая, И хрен опомнишься потом... *** Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значит, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg." *** Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а сука-то ты хорошая! *** Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время трахают? *** Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите. - Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613. *** Трахает Вовочка свою сестру: - Слушай, да у тебя дырка больше, чем у мамы! - Мне это давно папа сказал... *** Идет молодой горец, смотрит дерево с огромным дуплом, все пулями изрешечено, стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый мужик сидит, хвать горца за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал: "Ничего тебе это понравится...". Когда мужик отпустил горца, тот отпрыгнул от дерева, схватился за оружие и выпулял весь боезапас по дереву, а когда закончил стрелять стало ему интересно убил он мужика или нет, да и сунул голову в дупло во второй раз, а мужик его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил - что тебе понравится". *** По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия. *** Мать говорит сыну: - Ты же знаешь, что твой друг Сергей женат? - Это его проблемы. - А его жена ему изменяет? - Это ее проблемы. - Но она изменяет с тобой! - Это мои проблемы. - И что мне теперь делать? - Это твои проблемы. *** У доярки сиськи - две. Сколько у коровы? Пейте дети молоко - будете здоровы! *** В больнице: - Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала? *** На приеме у врача: - Доктор, у меня член не встает! - А вы что, сюда трахаться пришли? *** Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя. Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает: - А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую? *** - Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая. *** - А что значит "сан оф а бич"? - Сукин сын. А что? - Да у тебя на майке написано. - Аа, ну тогда это "пляжное солнце". *** Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему оборудование: - Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? - Нет, папа. - Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Теперь понятно? - Нет, папа. - Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? - Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него баран выходит? - Да, сынок, есть - это твоя мама... *** - Как бы ты хотел умереть? - Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры. *** - Сколько при женщине должно быть зверей? - Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это. *** Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: "Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы говорите что этот мальчишка знает их лучше меня!". Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос - "Где у женщин больше всего вьются волосы, Петя правильно ответил - "в Центральной Африке", а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос - "Как называется главный орган у женщин?", Петя правильно ответил - "Всемирная Федерация Женщин", а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос - "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?", Петя правильно ответил - "Журнал "Работница"". А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали." *** Мало того, что это пошло, так еще и неправильно: Женщины делятся на девушек, дам и старушек. Девушки делятся на еще девушек, уже девушек и девушек с ребенком. Дамы делятся тоже на три вида: "дам", "не дам" и "дам но не вам". А старушки делятся почкованием. *** Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница: - А, что это у тебя между ног? - Мочалка, девочка. - А она тебе трахаться не мешает? *** - Дорогая, я тебе принес дефицит... - Какой? - Имунный. *** - Вы набрали номер 333-333! С вами говорит автоответчик, передайте информацию после гудка. Пиииии. - Мы набрали номер 333-333! С вами говорит автодозвонщик. Это ВВS? Передаем информацию после гудка. *** Два пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке Рядом стоял пионерский вожатый Плод добивал он совковой лопатой *** Долго дергалась старушка на оголенных проводах ее обугленая тушка внушала местным птицам страх *** Мужик стоит у забора, держит член в руке и орет на всю улицу: - Меееесть! Меееесть! К нему подходит другой мужик и спрашивает: - Чего орешь-то? й: - Да вот не встал вчера на даму. А я теперь ему ссать не даю. Мееесть! Мееесть! *** Дэвушка! Тыы... Птычэго молока хочешь? - Да, конечно. - Тохда отсосы у этых двух орлов... *** - Кто такой вездесущий? - Человек, страдающий недержанием мочи. *** - Какое у тебя хорошее пальто, сколько дал? - Немного. Прикладом по голове и кулаком по спине. *** - Вы мне не поможете? - А в чем проблема? - У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать? - Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство! *** - Что такое парадокс? - Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят. *** Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало... *** - Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет? - Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки. *** - Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит... *** Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: - сварка взрывом - клепка газом - сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом. *** |